我知道，点开我这第一篇文章的人大多都是受到了“北大”的吸引，但是我并不是用它来做一个引流的关键词，我真的真的，很想去北大。
去年的七月，高考成绩刚放榜，我查到自己分数的一刻明明看到的是一个不满意的分数，但是我却重重地松了口气。我周围的同学好多都考砸了——能上六百分的同桌没有上一本；上次模考已经冲到年级前二十的前桌只考了六百零一点点的分数（在我们这可以上中上的一本）……
我考了六百一十多，悬一点可以去个末流211，加上我是少数名族，可以选择去更好的学校读预科班。但是我没有，因为2022年的高考实在是吓倒了全国的考生，我不敢确定少数民族们会不会都把预科当作唯一的救命稻草（高考政策是先录本科志愿再录预科，所以想要读预科本科一批就一所都不能报，很容易滑档）。报志愿那段时间我爸妈带我辗转各个志愿机构，也询问了很多老师，做足了工作后填好了志愿表。但是犹豫我爸某处的疏忽，他把我第三志愿的财经类院校的第一志愿专业报成了法学……万幸中的不幸，我就录到了那所我从未听闻过的财经大学的法学专业。收到录取通知书的一刻真的是千万个怨我爸，志愿表后面点的山东财经和浙江工商我都能去，可是不知道为什么就到了这个破烂双非，还是陪跑的法学专业，我真的不想读大学了。（为什么不复读呢，因为从下一届开始教材大改动，复读相当于重新学了qwq）
但是事已至此，我开始对自己进行催眠——天津大城市啊，我也算是走出大山了；法学专业是热门专业，好好学就会前途无量……总之我原谅了自己高中的懈怠，原谅了自己高考的失误，开始接受自己双非学生的身份。可能是中学时期受了太多的压迫，到了大学我开始放飞自我。我把才艺作为自己最主要的展示，把自己的人设立成一个多才多艺又安静贤淑的美女。毕竟学校比较烂，老师们讲课也没有什么激情，比高中还昏昏欲睡，所以上课我基本上都在玩手机，偶尔做做笔记。我专注于学校的文艺活动和自己的容貌，我没有意识到自己已经离印象中的自己越来越远。
我的印象还停留在初中的我。那个时候的我真的很厉害，蝉联三年运动会跳绳项目的金牌（还破过一次校级记录），演讲比赛和征文比赛从来都是一等奖，最重要的是，我的成绩一直是全级前十名，就算是考到第十一名都足以让我哭上一大场，高中我上的也是全省最好的高中。所以我一直觉得我是优秀的，只是不想努力的时候会不尽人意，但是只要我想我就是顶尖的存在。上学期在学校的时候我还经常目中无人，觉得自己到这个学校，周围的人都不如自己。他们不过都是差生，而我是跌落尘埃的明星。
狂妄的心态一直维持到前段时间实验班名单公布，上面没有我的名字。我的心跳一瞬间似乎暂停了，呼吸也忘却了，我一遍一遍地查看，事实是我确实没有考上实验班。考上的人当中有很多我曾经看不起的同学，我全然没想到我这么彻底地输给了他们。狂妄的我只记得我引以为傲的英语成绩，却不曾想到偏远地区的英语教学是多么落后，在英语面试时我逻辑混乱词汇匮乏；我只记得初中那个神一般存在的学霸，但是我忘了自己初中是怎样的努力，每天熬到凌晨两点钟看书刷题，做梦都是化学实验和物理模型。那天我拒绝和别人说话，我最知心的两个朋友试图安慰我，告诉我实验班不去也罢，但是他们不知道我并不是为实验班——我万分责备自己，我的自甘堕落，我的随波逐流，我的被记忆蒙蔽的双眼。
苦闷的心情始终无法缓解，我选择用钢琴来发泄情绪。我弹到了万疆的时候，忽然想起自己之前看到的北大的开学典礼。一个清新俊朗的国风少年和一位花旦打扮的典雅少女，也是在那个阳光明媚的时候，唱了这首万疆。他们背后是“北京大学2023年开学典礼”的大字，让这本就天籁的歌声又多了一份豪气澎湃。就是这样的场景一下子触动了我心里柔软的角落。以前我只

是仰慕清北的名誉，但那一刻我是真的喜欢上了北大，它融入血脉的文化底蕴，生活在北大的人是该多么美好和润泽。我现在的学校，甚至都没有开学典礼。
我不敢和别人说我此时此刻的梦想，就像是想为初中那个优秀的女孩重新谱写一段人生，让她也真正的活过，而不是死在了别人的惋惜和回不去的记忆之中。我知道如今的我不足够把它公之于众，但是我的脑海里，我的睡梦中，北大的身影和万疆的旋律一直在萦绕。我想找个没有人认识我的地方，把我的梦想写下来，让我不要忘记这个秘密的梦想，不要忘记自己定下的使命，要真正的活过。若是一生都背负堕落的遗憾，一生都刻上不认同的学校的印记，我宁愿我从未与世界交过手。
我还年轻，今年四月才成年，我的大学生活也还只过了一个学期，也许实现梦想的时间余额尚足。我想记录自己为此努力的时光，哪怕最后我没有实现，就让以后的日子写在这里，让我的热血青春也写在这里。
谢谢所有看过这篇文章的人，你们知道我的秘密，所以也请 我保守秘密吧。