年青人的日子老是伴跟着焦虑，每隔一段时刻就需要不断地自愈疗伤，我每次焦虑的时分，掉发会很严峻、脸上的痘痘如漫山遍野般，每天都是失眠、焦虑、严峻不安，一到晚上眼泪也会不受控制的流下，这样的日子是从大三那一年头步的。





接近结业的我，发现同学们都有了将来，而自个没有布景、没有高学历、没有强技能、没



有交际才能，所以就拼命的出去作业、实习、挨骂，直到结业后的多年，心中照常无法脱节焦虑这个表现。





每次焦虑的周期都在一个月支配，这段时刻里，我啥都做不了，甚至有扔掉生命的激动，我初步自残，我初步置疑人生，待在自个的房间里，一切的负面心境都会汹涌而上。





我像一个溺水的人，因为不想被我们看到这样的窘境，所以一向不愿意伸出救援之手，我甘愿自生自灭在无人的角落。





如今的我还年青，还有时刻可以折腾，所以每次我焦虑严峻无法控制的时分，考研就成了我解救的托言，我初步张狂地学习，我想要进入名校、我想要具有研讨生的头衔、我想要从头初步，每次做梦的时分，研讨生的日子就是我的材料。





然后我就会收购许多的考研书，一个月之后我的焦虑症减轻了，作业繁忙的情况下根柢没有时刻去预备考研的作业，身体也越发的吃不用，所以书本就被堆积了，或许我把考研当成了良药，病好了就不再持续了，这样的情况现已三年了，家里的考研书堆积成山，没有一本看完的。





我在想，我如今有时刻可以去“浪费”，假定我年到中年、年到晚年、甚至快退休的时分，那时分我的焦虑症又犯了，我该怎么舒缓呢？持续拿考研作为托言吗？





可以得知考研上岸消息的时分，都会一高兴脱离人世。





考研抵偿不了我的焦虑，有时分思考得多了，就会发现自个被关在一个暗无天日的斗室间里，每日都在浪费自个，直到痛苦无法忍耐的时分，才领会识到自个究竟在做啥。





我也学着放轻松，每天用追剧打发时刻，可是作业上遇到难题的时分，我就初步焦虑为何我不能挥洒自若呢？莫非我一辈子都要处于打工人的底层吗？当你的领导是刚结业的实习生时，你的庄严又放在何处呢？你有时刻来焦虑，为何不去学习一个新技能呢？





我测验着放宽心，不介意任何人的评价，可是我发现他们会肆无忌惮，把一些脏活累活通通的扔给你，你心甘甘心的协助做，可是这时假定有人说他们又欺负你了？我就会马上溃散，一向扮演的仁慈火伴人物，也会变得乱了方向，我惧怕别人告诉我真实的境况。





我张狂地自我掌嘴，直到脸颊红肿呈现血丝才停手，正本是我病了！



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