??今年其实挺难熬的

怎么说呢，关于学校的事情一直就选不定。谁不想去名校呢？可是考的上吗？我是真的怂，可是我也是真的不甘心。同时，受到去年的打击，我对自己没什么信心，我觉得努力是没有结果的，我不再相信“努力”了。

就是这样，在我不甘心和我可能考不上，以及“努力了没用”这些想法中反复撕扯，反复煎熬。就如同钝刀子割肉，每天每时每秒，一刀，一刀，一刀。然后十月份开始，心态崩了。

这种状态很可怕。去年拆开卷子的一刹那，我心理防线就崩塌了。我到现在还记得看到卷子时的绝望和无力，就像一拳打在了空气里，我周围都是迷雾，迷雾之外什么都没有。是有什么东西脱离了我的掌控把我带入了深渊。那些糟糕的感觉就像恶鬼在夜里扑向我，啃啮着我的心、我的意志。我只好通过别的办法转移注意力。

我已经不想考研的事情了，任何人对我说考研我都没有感觉。我在回避，在逃避。我只希望能早点从这个恐怖的、折磨人的过程里解脱出来。无数次，我都想放弃。只要我放弃了，考研也好，成绩也好，一切的一切都和我没关系了。

可是我不能放弃。

如果没有研究生学历，我能找到什么工作，一个双非院校的学生

？如果没有研究生学历，我能做什么？我该怎么生活？我又能去哪？

我哪都去不了。

我已经太难受了我太痛苦了，我为什么要去想这些？我不想再去想这些事情了。可是我避无可避。我只能逼迫自己去学，去看书去做题。人就像陷入了一个泥沼之中，心里面无数的声音拖着我，让我沉下去。别人都是走的，跑的，我是在爬，在匍匐前进。拖着我的身体，也拖着一身泥泞，拖着那一滩泥沼向前走。

我知道，大家都忙，成年人的生活哪有不忙的时候呢？我总是告诫自己，不要打扰别人，熬过去。

我开始转向娱乐八卦、电视剧甚至占 星。我，长到现在二十余岁，一直算是克制和清醒。我原来从来不care的这类事情居然让我深深“沉迷”。我从未如此沉迷，这让我无比害怕，就如同温水煮青蛙一般我要被渐渐吞噬了。

但是时间不会等我，日子就像流水一样哗啦啦的过去 一下子就划过了十月、十一月、十二月。我只能依靠惯性。再学一点、再学一点。

我总觉得时间过得慢，怎么还没结束，我还要经历这痛苦的折磨。我

又觉得时间过得太快，倒计时就从两位数变成一位数。

后来的某一天，突然心定了下来，开始不再焦虑，慢慢地查漏补缺，慢慢地看自己还有哪不会的。那时我在想，我去年已经经历过一次了，今年卷子出成什么样，我都能接受。

于是我就这样心平气和地度过了考研的最后的时光。甚至考完丝毫不慌张满脑子想的都是可以回家看电视剧了然后蹦着出了考场允悲

短短三个月，谁能想到自己的情绪千回百转。好在不论如何我坚持到了终点。现在回过头去看，原来日子总是推着人向前走的。那些以为过不去的坎也终于会过去。

写到这里我才知道，这潭泥沼不是别人给我的，而是我自己。是这段经历成为了我的执念和我的心魔。这是失败所必经之路，也是成长所付出的代价。唯有某一天我走出来了，这潭泥沼才会在阳光下消散。那个时候，我就又成长了。????