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来自一位考清华的女同学

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磕磕绊绊的一年心得/文：磊

你好，感谢考研路上小维的一路陪伴，学累了，看看文章的鼓励、吃一顿美食便又有了继续下去的动力。

首先自爆家门，我本科是九大美院之一的，你猜（就是最近因为本科分高被骂的），考研的目标院校是清华美术学院，考了368分（这数挺吉利）。

但是因为专业课发挥不太理想，今年可能要和清美无缘了。下面的文章是我对这一年长跑的总结和感悟，仅代表个人观点。

缘起—选择清华即使必然也是偶然

我认为我是一个偏保守的女孩（其实现在是个老阿姨），从我平时素色的衣着和一成不变的生活可以看出一二（毕竟美院里很多美女）。我原本打算考本校的研究生，安安稳稳的上学就好了，这是我大三时的决定。

女生宿舍关系

这时宿舍所有人都决定要考研，然后大家简单的友谊就变了。。。。。。。

首先是宿舍的身高担当称她为舍友A(舍友A十分优秀，在学校和学生会都有一定的威望)。A酱凭借更多的信息渠道，每天都在说她听到的各种有关导师和学校的小道消息。每天都听到的东西，无论真假，听久了也就信以为真了。这使我对自己的本科充满了厌烦，迫切的想要逃离。

现在想想，这些都是A的一面之词，她是想让我们选择其他的学校，来减少和自己竞争的人数，这么简单的计谋自己当时竟没有听出弦外之音，也是自己太笨。

这件事让我深刻地学到两个道理：1眼见为实，耳听为虚，老祖

宗的道理诚不欺我。2这世间事物都有两面性，就像光和影子一样，别把所有事想的太美好。

总之就是各种事的综合，让我们认清了A的真实面孔，没有被背叛、被算计的愤怒，只是有些失望，并且渐渐疏远了A。

A的下铺称她为L酱，L酱嘴巴狠毒，但是人心不错，也因为嘴巴臭，不知不觉中得罪了所有舍友emmmm。L酱平日里和A走的近，后来有一日L酱苦口婆心的劝我最好考别的学校，因为我斗不过A的，考本校会被A整的很惨，，，，我一开始就当做耳旁风没上心。

再后来A联合其他舍友排挤L酱（我这个傻瓜竟然也参与了），L被迫搬出了宿舍，，，，，我才反应过来，，，，。现在想来自己真的很傻，很对不起L酱。是L酱的鼓励将考清华的种子埋进了我的心中，感谢L对我的鼓励。

这是也让我学到了道理：路遥知马力，日久见人心。

就这样在对本科学校厌恶的土壤中，考清美的种子逐渐发芽长大。

过程——嘲讽、孤独、奔波、成长（谁说站在光里的才算英雄）

我要考清美的消息不知为何在同学中传开来。和A走的比较近的一位B君（我和他一年说的话不会超过20句），某天碰到我，笑着问我是否要考清美，我回答是，他便笑的更深了说了一句“牛逼”。我这才意识到消息传开了。我知道，很多人在嘲讽，那个女孩谁给她的勇气去考清美，品如吗？但是自己选的路，不是为了迎合他人的，是为了活出自己的，这些嘲讽我只是当做一阵风，让它吹过一段时间变回停下。

考研路

考研更大的敌人是孤独——深深的孤独。

早上7点起床，8点到图书馆，12点吃饭、睡觉，2点重新回到图书馆，6点吃晚饭，7点回到图书馆，10点闭关回宿舍，11点上床背单词，12点睡觉。每天都是如此，和舍友交谈也不会太多，因为每个人都早忙，我也没有找研友太麻烦了。后来在图书馆画手绘时，偶然听到《机器铃·砍菜刀》这首歌，我竟听得泪流满面。后来陈奕迅的《孤勇者》也是一样的效果，听一次哭一次。（我大概是泪腺太发达）

这一过程我把自己搞得太封闭了，在此也劝诫其他考研狗，考研不是孤军奋战，别因为学习把自己搞得太封闭，这样容易出心理问题。

北京之旅

因为要考北京的学校，少不了得往北京跑。仅这一年我来回往返北京5次，每次都是疲惫的奔波和紧张的学习。我看到过北京五点的天，也看到过凌晨三点的星空，这些风景都很美。我不想拍照，因为手机无法完美的记录当时的美景，我便把这些美景都刻在心里。在这期间也发生了很多故事，有令人反感的，也有令人感动的，更有令人崩溃的，它们都是我成长路上一个个鲜明的路标。

（独自从学校去北京时高铁上的风景，那时是傍晚，夕阳照在一座座小村庄中，当时宁静且美好。我却想家了）

临近考试我提前14天去了北京，和M酱（M是一位外柔内刚的妹子）一起住在酒店。

两个无依无靠北漂学生互相扶持，度过艰难的14天。临近考试，我俩疯狂背文化，那晚我俩都想家想哭了，现在想想虽然挺幼稚的，但当时真的很难过。

在北京那几天，我发现了一件神奇的是，北京这个城市并没有我想象中那么冰冷（除了高物价真的叫人内心冰冷），很多底层务工员都是北漂，他们操着一口不同的乡音，互相理解着同为北漂人彼此的艰辛。拉面店的服务小姐会为每一个外卖小哥开门，无论是进来时还是离开时：药店里的小姐姐会细心的给我们推荐适合我们考生的感冒药，并告诉我们不必太担心。开顺风车的司机会因为我们两个女生拖着行李箱，必须要把我们送到酒店门口，尽管那是一个很窄的胡同（当然也得分人）。种种小事都了我们两个孤独的北漂以温暖。陌生人，谢谢你。

生活仍在继续——迷茫、向前看

考试结束的当天晚上，我又哭了。
（我把考试看的太重了把考试当作了生活的一切）就像一只支撑我前进的梦幻泡沫消失了一般无力而又悲伤。

等分期间，父亲工作时出了车祸，死神从他的身边擦过，我很庆幸父亲平安的回来了，虽然之后还有很多麻烦事，但对我来说这已经是最好的结果。这件突如其来的意外，让我清醒的认识到我不能再一味地依赖家人，我也该承担起养家的重任了。

现在考试结束了，分数也出了，等分时的迷茫和现在的迷茫十分相似，尽管文化还可以，但是专业课的分却过不了复试线。眼前有很多事要做，作品集、口语、复试、专业课等等。想过摆烂，想过emo，但生活仍在继续， 与其emo和摆烂还不如做力所能及的事，比如写写文章，赚点佣金。

想到很久以前看到的句子，大概意思是生活就像是一个qj犯，qj着让你学会生活。

生活十有八九不如意，考研只是生活的一部分，修行的一个阶段，我的生活

还有美食、亲人和阳光。